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quarta-feira, 30 de junho de 2010

Frases de duplo sentido

- Você corre ou só caminha?
- Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?
- O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
- Quando você vai na feira, você compra muitas verduras ou só caqui?
- Em toca de cobra, tatu caminha dentro?
- Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
- Tomás caiu e quebrou a perna, Tomás caminha como?
- Com 30k de carne, dá pra 20 comer?

Tenso

Fonte: Dr. Pepper

Erro de português #1

A foto teve autorização da dona do perfil ^^

  
                           

15 coisas que você pode falar quando broxar

Já diria uma amiga minha: Toda mulher espera que o homem nunca broxe com ela, mas ela sempre tem certeza que o homem vai brochar mais cedo ou mais tarde, principalmente quando ele se gaba dele próprio.
E ela ainda dá uma dica: Mulher sempre imagina que o homem tem o pau instrumento pequeno quando ele começa falar que é grande, ou seja, HOMENS NÃO FALEM O TAMANHO DO SEU INSTRUMENTO DE TRABALHO, é broxante.

Agora as 15 coisas que você pode falar. Decore pelo menos uma porque com certeza se você não broxou vai broxar.

Coisas que você não sabia (3)

A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra, cujos primeiros registros datam de 1350 a.C.. Apesar da idade, um tratamento rápido e eficaz contra ela só foi descoberto no início dos anos 80, com o desenvolvimento da quimioterapia. A moléstia é causada pela bactéria Mycrobacterium Leprae, e ataca principalmente os nervos e a pele, podendo causar deformações em estágios mais avançados. Devido ao preconceito com o qual a doença é encarada, o seu nome foi mudado em alguns países para hanseníase.

A expressão “barreira do som” nasceu da idéia (errada) de que a velocidade do som era o limite da velocidade de vôo de um avião. Esta idéia mudou completamente quando o primeiro avião atingiu uma velocidade “supersônica” (acima da barreira do som). A primeira vez que se atravessou a barreira do som foi no dia 13 de Fevereiro de 1947. Quem o fez foi um piloto de ensaios de nome Chuck Yeagen, no avião foguete Bell X-1.

Mania de pobre

1º Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata

2º Amarrar cachorro com fio de luz

3º Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

4º Lamber a tampa metálica do Iogurte.

5º Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou?"

6º Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário

7º Usar pregador de roupa pra fechar sacos de cafe, açucar, etc.

8º Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".

terça-feira, 29 de junho de 2010

Você é mesmo macho?! Faça um teste!

Você anda duvidando da própria masculinidade ultimamente? ou então não tem medo de provar pra galera toda que você é MACHO MESMO: come a fruta e engole o caroço mesmo que morra engasgado depois?!
Chegou a HORA DA VERDADE! responda as perguntas abaixo e descubra sua verdadeira orientação sexual!

Albert Einstein e a ausência de Deus

Sei que não sou um exemplo de pessoa religiosa, mas acredito em um Deus soberano e que é fiel a sua palavra (Bíblia).

Achei esse video no YouTube e resolvi dividir com vocês ;p


Jackass

Jackass é uma série de TV, originalmente exibida pela MTV Americana desde 2000 e desde 2001 na MTV Brasileira onde os participantes basicamente se Fud***!!

Confira aí um video com alguns momentos do 2° filme
Ah, o cara que editou esse video não tinha um nivel muito rasoável de inteligência e o áudio ta um lixo. Por favor, não reparem nesse erro grotesco



PELO AMOR DE DEUS. NÃO SEJA IMBECIL AO PONTO DE TENTAR FAZER ISSO, PQ SENÃO VOCÊ TA LASCADO
!!!

As leis mais bizarras dos EUA

Em Tennessee, é proibido dirigir dormindo…

Em Nova Iorque, a pena para se jogar de um predio é… pena de morte. (Isso se já não tiver morrido)

Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz. (Será que alguém tem girafa de estimação?)

Casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita… Namoraram um tempo e depois se casaram… Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles…
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem. rsrs

Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬

As 10 melhores frases "Ausente" para o MSN



1º Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
2º Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não 
está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
3º Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
4º Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
5º Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
6º Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
7º Saí capeta. Sabe ler não?
8º Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
9º “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
10º Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acessa Ócio no Metro 


Piadinha #2

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Fantasias estranhas
























10 dicas para um homem enfrentar uma TPM

1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.

2. Evite assuntos polêmicos no período: só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda. E sempre dando a razão a ela. E por favor, não entre em brigas se ela quiser uma. Você não vai perder pontos de masculinidade nessa.

3. É normal ela não querer sexo: num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM: nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela. Se você entender que tudo se deve aos hormônios (e não à personalidade) vai saber que não deve fazer piadas ou comentários a respeito. Finja que nada acontece.

5. Não faça surpresas: das duas, uma, ou ela estará deprimida ou ansiosa, assim surpreendê-la com algo grande ou importante pode causar problemas sérios. Pequenos agrados como dar flores ou bombons caem bem, mas nem pense em chegar com aquela TV LCD de 42 polegadas que vocês estavam discutindo se compravam ou não há semanas ou assistirá à reencenação do cerco a Stalingrado ali mesmo na sua sala.

6. Não estranhe seus hábitos alimentares: tem mulheres que durante o período pré-menstrual não querem comer absolutamente nada, mas a maioria torna-se um Obelix de saias e sim, consegue devorar um javali sozinha. Mais uma vez ponha a culpa nos hormônios e contente-se que de que ela não está grávida ou pediria pizza de sardinha com chantilly.

7. Pequenas coisas são superlativadas: fale a verdade, depois de um tempo de relacionamento você já sabe quais são as coisas que irritam a sua amada, portanto na época da TPM essas pequenas manias vão ganhar um status de problema de estado. Sendo assim, nada de assento da privada levantado, louça suja na pia, lixo lotado, tolha de banho molhada na cama e outras coisas tão explosivas.

8. Não mencione as espinhas no rosto dela: repita mentalmente por 100 vezes: "espinhas são charmosas" e o problema acaba.

9. Não tente solucionar o problema da TPM: ela sabe o que é bom para combater os sintomas do momento, já que enfrenta isso desde os 13 anos de idade. Ficar oferecendo chazinhos ou remédios não vai adiantar nada, quando a cura são 18 barras de chocolate. Deixe que ela resolva o problema e limite-se a buscar o que ela pedir.

10. Não fique desesperado se nada disso funcionar: se ainda não acharam uma solução médica-científica para a TPM, então você não vai querer que nós tenhamos a palavra final, não é.

Essa juventude de hoje em dia! =/

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Turistas

Injustiça da Língua Portuguesa

Cão......................melhor amigo do homem
Cadela.................puta

Vagabundo ..........homem que não trabalha
Vagabunda............puta

Touro ...................homem forte
Vaca......................puta

Pistoleiro ..............homem que mata pessoas
Pistoleira................puta

 Homem de programa..........apresentador de TV
Mulher de programa............puta
 

Aventureiro..............homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ............puta

Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua
Garota de rua..........puta

Homem da vida.......experiente
Mulher da vida.........puta

O galinha ................o 'bonzão', que traça todas
A galinha ..............puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho........Políticos
A mãe deles ............................................................................putas

E para finalizar:

Puto ...................... nervoso, irritado, bravo
Puta........................ puta.

E depois de ler isto:

Homem ........ vai sorrir
Mulher........... vai ficar puta

10 coisas que você já FEZ

01 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um pum e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

02 - Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais na hora em que começa uma cena de sexo.

03 - Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala ao telefone

04 - Salvar arquivos com o nome 'asdasfasfdasd' por preguiça.

05 - Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante, você sente coçar o braço/nariz/olho, ai você coça e perde o jogo.

06 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

07 - Falar para a mãe do seu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

08 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

09 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela 'tá rindo.

10 - Olhar diretamente pro professor quando ele está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

Aluno Malandro

Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

 - 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor.


Às 10:08, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.


- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! - O aluno com ar de autoritarismo perguntou:


 - Você sabe com quem está falando??????


A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.


- Não, não faço a menor ideia.


Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:


- Tem certeza disso?


- Absolutíssima!!!!!!


O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:


- Então descobre…

domingo, 27 de junho de 2010

15 mentiras mais usadas

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
12 – Estou te vendendo a preço de custo.
13 – Não vou contar pra ninguém.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.

Novo layout

Ociosos de plantão, finalmente conseguimos mudar nosso layout sem problemas como da última vez, e isso foi graças ao Heverson, que foi muito bondoso e paciente em criar nosso novo tema.

Espero que vocês gostem assim como eu gostei ^^

Pokémon

Sensualidade



Coisas que você não sabia (2)

A Antártida é o único continente que não tem nenhuma zona terrestre abaixo do nível do mar.

A Antártida é o único continente sem répteis.

A Austrália é o sexto maior país (em termos de área) do Mundo com 7.682.300 quilômetros quadrados. Possui 3.983 quilômetros de extensão de leste para oeste e 3.138 quilômetros de sul para norte. Possui 36.375 quilômetros de litoral. A população Australiana é estimada em 18.348.700 habitantes (senso de 2001), o que significa apenas 2 habitantes por quilometro quadrado.

A barba mais longa media 1.83 metros e pertencia ao indiano Shamsher Singh. A medida foi feita desde o queixo até à ponta da barba, em 18 de Agosto de 1997.

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram-se de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

A cada ano, 98% dos átomos do nosso corpo são substituídos.

A Coca-Cola era originalmente verde, e a Islândia é o país com o maior consumo per capita do mundo.

A Coca-Cola foi inventada em Atlanta, Georgia nos EUA pelo Dr. John S. Pemberton em 1886; a Pepsi Cola foi inventada por Caleb Bradham 12 anos mais tarde. A 7Up foi inventada por Charles Leiper Grigg em 1929. A bebida mais popular do mundo, o chá, foi inventado por um imperador chinês no ano 2737 antes de Cristo!

A coroação da rainha Elizabeth II foi marcada para o dia 2 de junho de 1953, em parte porque os meteorologistas diziam que, no ano inteiro, esse era o dia com mais probabilidades de ser ensolarado. Mas choveu.

A Disney World, na Florida abriu ao público em 1971. O parque de diversões era o maior do mundo. Custou 400 milhões de Euros e durante o primeiro ano o número de visitantes não foi o esperado. Apenas 10.000 pessoas visitaram o parque nesse ano. Hoje em dia, o parque recebe 10.000 visitantes por dia.

sábado, 26 de junho de 2010

Conselho Chinês

Há apenas duas coisas com as quais você deve se preocupar:
se você está bem ou se está doente.

Se você está bem, não há nada com o que se preocupar.

Se você está doente, há duas coisas com o que se preocupar:
se você vai se curar ou se vai morrer.

Se você vai se curar, não há nada com o que se preocupar.

Se você vai morrer, há duas coisas com o que se preocupar:
se você vai para o céu ou para o inferno.

Se você vai para o céu, não há nada com o que se preocupar.

Agora se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se precocupar.

Então para que se preocupar?

Pinóquio

Detalhe na revista

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Momento fofurinha 2 (fotos)

Nu Ciara è açin. [3]

Eu tenho várias outras imagens pra postar pra esse quadro. Mas POOXA, essa foi de matar.

Foto tirada em Fortaleza em um Bairro chamado Aracapé.
Créditos Lucas (Meu primo)

Cenas esquisitas em parques de diversão

Week Music (Breathe - Anna Nalick)

Sugestão de postagem do Black, ele disse: "ah.. tava pensando sozinho hj,  pq vc não posta, uma vez por semana, uma música que você goste?"
Então aqui vai... ^.^ 

Anna Christine Nalick (nasceu em 30 de março de 1984, em Glendora, Califórnia), é uma cantora e compositora americana. Seu álbum de estréia Wreck of the Day, constendo seu primeiro single, "Breathe (2 AM)," foi lançado em 19 de abril de 2005. 

Espero que gostem! 

Piadinha #1

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. No entanto, o

sexta-feira, 25 de junho de 2010

A ponte

Sei que esse não o tipo de postagem que vocês estão acostumados a ver mas esse video foi enviado a mim por uma pessoa muito importante em minha vida e que me ajudou, e continua ajudando, muito Obrigado por tudo Nara.

Para as pessoas religiosas essa é a representação do que Deus fez por nós. Se você não crê em Deus ou acha isso uma perda de tempo então não assista.

Gatas da Copa do Mundo #1

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Improváveis

Espetáculo de humor com jogos de improviso e interação da platéia.
Criado pela Cia. Barbixas de Humor.

Os Barbixas - Improvável - Só Perguntas 2 (com Rafinha Bastos e Marco Luque)


Os Barbixas - Improvável - Troca 1 (com Marcelo Tas e Rafinha Bastos)

 

Povo alegre

Deu a louca na Drag

Mistura de Whitney Houston com Exorcista... ficou bem legal

Twilight

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Filho do Bruce Lee

Muleke é enfocado!!!


quarta-feira, 23 de junho de 2010

Recado do Restart para os fãs


NÃÃÃÃÃÃÃO, JURA?!?!?! Eu também achava, a torcida do flamengo, a do corinthians e mais um monte de gente...

Whatahell?? - 1

Ensinando direito

Sugestão de postagem da Ranny, vlw guria *-*

Verdade

Tudo na base do improviso

Tecnologia - Impessoras 3D

Reportagem exibida pelo Jornal da globo no dia 27/07/2009 (Meio antigo mas a impressora ainda é Foda *--*)



Como o bom nerd que sou. Babei por essa impressora. Agora eu imagino o que um taradinho imprimiria com uma dessas.

Mulheres subliminares

Existem 10 mulheres escondidas nesse video. Você consegue acha-las?
Eu achei 7 na 1° vez que vi \o/

Isso é bizarro


 Jeff Green é um americano que conserva o cadáver de sua esposa dentro de um caixão de vidro, em sua sala: “Não pude suportar a dor da morte de minha mulher, então trouxe-a de volta para casa”.

Assim começa o depoimento do viúvo Jeff Green, que vive no estado do Arizona, EUA. A esposa tinha um problema de nascença, no coração, que causou sua morte prematura aos 29 anos. As últimas palavras de Lucy, dizendo que iriam se reencontrar no céu, não foram suficientes para aplacar a tristeza de seu apaixonado marido. No funeral, em um ato desesperado, Jeff decidiu que não deixaria Lucy ir.

“Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me sentia. Entrei com um pedido e consegui uma permissão especial para mantê-la em casa. Parece estranho, mas prefiro tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de terra. Lucy tinha um ótimo senso de humor; tenho certeza que ela iria adorar ser a minha mesa da sala…”.

Jeff encomendou um caixão especial, todo em vidro, que impede a decomposição do corpo da esposa.

“Custou-me mais de 6 mil dólares, mas eu pagaria o dobro para tê-la de volta em casa! Algumas pessoas deixaram de freqüentar minha casa porque têm medo de Lucy, mas meus verdadeiros amigos respeitaram minha decisão e já se acostumaram a vê-la aqui. Além disso, é uma bela peça de decoração.”.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Verdades sobre o orkut


01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.

Momento Fu

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O Silvio Santos deveria ter feito a mesma coisa, ficar calado!!